Киевляне во все времена любили шутить над собой, жизнью в столице и властью. Самые популярные анекдоты из прошлого – об улицах, памятниках и киевском торте, самые свежие – о дорогих квартирах, сортировке мусора и обязательно.. о мэре Кличко!
My-Kiev подготовил подборку самых забавных киевских анекдотов разных времен!
На киевской сельхозвыставке 1880 года одному эксперту пивной промышленности, участвующему в конкурсе производителю, который представлял свой сорт пива, подали несколько кружек. Ему особенно не понравилось пиво в одной из них. Как оказалось, это было пиво его же производства.
Читайте также: Усы Поддубного и лошадь на канате: шесть популярных цирков Киева
Однажды в киевской газете появился анекдот: “Вчера со страшным грохотом рухнула колокольня Андреевской церкви. Спешите видеть!”. Шутку не только не поняли простые зеваки, толпами собравшиеся на спуске, но и городские власти, прибывшие на место. Как они не старались – история эта пошла по свету.
– Скажите, а куда ведет эта улица? – спрашивает иностранец городового.
– Простите, сэр, у нас в Киеве этого никто не знает.
Смысл этой шутки в том, что в начале 20-го века строительство Парковой дороги еще не завершили. Улица фактически оканчивалась обрывом. Эта шутка была настолько популярна в то время, что “дожила” до наших дней.
Следующая шутка, как говорят, появилась еще в 1913. Стояла в Киеве у Лаврской колокольни толпа людей и удивлялась, что она такая высокая. Подошел к ним мужчина, посмотрел и говорит:
– Хоть и высока она, а я выше ее подпрыгну.
– А ну, прыгни – сказал один человек.
– Давай рубль – прыгну!
– А что, дадим, – говорят люди, – если подпрыгнешь так, как обещался.
Русский взял и подпрыгнул слегка, а люди спрашивают.
– Так что ж ты?
– А что, – говорит мужик, – теперь пусть она хоть так подпрыгнет.
В 1950-е годы в Киеве часто шутили о различных зданиях, например:
-Какое самое высокое здание в Киеве?
– Короленко, 15.
– Но там же четыре этажа.
– Да, но из окон Сибирь видна.
Суть этой шутки в том, что в этом здании размещалось МВД УССР. Сейчас это Владимирская, 15!
В 1960-е годы одним из самых популярных в Киеве был анекдот о “Киевском торте”. Купили японцы рецептуру “Киевского торта”, но по рецепту у них не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, как они пробовали в УССР. Посылают они, значит, телеграмму на фабрику Карла Маркса: “подтвердите рецептуру торта, так как у нас ничего не получается” и получают ответ: “у вас баба Маня работает?”. Ничего не поняв, японцы спрашивают: “что еще за баба Маня?” Ответ: “та, что ворует орехи и прочие компоненты”.
Где в Киеве холоднее: на Бессарабке или на площади Октябрьской революции?
-На Бессарабке теплее, там Ленин в пиджаке, а на площади – в пальто.
В 1980-м году Киев в числе некоторых других городов СССР должен был принимать Олимпиаду. Тогда появился такой анекдот:
К началу Олимпиады в Киеве откроют несколько иностранных магазинов. Итальянский “ТканинИ”, американский “МЭйбли”, японский “ГудзИки”, южнокорейский “Пан-Чо-Хи”. Но что характерно, говорить во всех этих магазинах будут только по-французски: “Вже нэма”.
Пресс-конференция Кличко:
– В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: — Это значит деньги есть, но наоборот.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают: – Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху – самка шимпанзе.
Кличко: – Так, понятно. А сам шимпанзе где?
Виталий Кличко спрашивает у своего помощника: – Ты умеешь ориентироваться по звёздам? -Нет.
Кличко: – Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.
Виталий Кличко налил дома во все кастрюли горячей воды. Как мэр, он знал, что завтра горячую воду отключают.
Читайте также: История киевского водопровода: деревянные трубы, пиявки и первые цены на воду
Виталия Кличко спрашивают: – Скажите, какая река длиннее – Волга или Миссисипи?
Кличко: – Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!
Виталий Кличко: – Сегодня в мэрии субботник! Все идем поливать клумбы.
Из зала: – Так ведь ливень на дворе! Кличко: – Ничего, мы плащи наденем…
Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец: – Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
– Зачем мне такое дорогое яблоко?
Торговец:
– Так оно особое – делает людей умнее. Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
– Да обычное вроде яблоко…
Торговец опять:
– Виталий, купите еще одно за 100 баксов!
Кличко:
– Не буду!
Торговец:
– Вот видите, вы уже стали намного умнее!
Кличко:
– И то правда! Дайте тогда ещё 2!
Говорят, у Кличко в голове полная каша! Интересно, какая? – Конечно, перловая! Столько перлов выдал!
— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровоз, и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся…
Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
– Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
– Хорошо, скажу, что от тебя.
– И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
– Скажу, что от тебя.
– И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
– Сказать, что от тебя?
Подходит градоначальник Киева к своему водиле: – Нужно срочно к президенту!!! – Не могу, Вы же все перекопали! – Срочно, пойми! – Ну хорошо, только я Вам только глаза завяжу! Через пять минут снимает повязку уже на месте. – Как так быстро? Расскажи! – Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.
Читайте также: Тайны Крещатика: зверинец, кино и проститутки
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
– А что за работа?
– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… – Здорово! Могу начать хоть сегодня!
– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
– Нет!
– Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
– Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
–Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
– А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве… – Да, работа в Киеве – но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет…
— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Из жизни. Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
– О, какая вибрация! – говорит барышня.
– Ещё пару кругов проехать? – спокойно спрашивает таксист.
Один приятель рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно.
— Ну?
— Второй раз женился в Питере — неудачно.
— И что?
— Третий раз женился в Киеве — удачно.
— Молодец. И что дальше?
— Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Если вы знаете смешные анекдоты из жизни столицы – пишите в комментариях! Будем смеяться вместе!
Яна Ходенко
Нагадуємо, що новини без цензури публікуємо в Телеграм 
, підпишись зараз, щоб не пропустити важливе!
[…] […]
[…] […]