Популярные анекдоты про Киев, которые заставят вас улыбнуться

В Киеве всегда любили хороший юмор. Пошутить наш народ любит. Есть такие шутки и анекдоты, которые  могут понять только жители того или иного города. Предлагаем подборку исконно киевских анекдотов разных времен.

– Скажите, а куда ведет эта улица? – спрашивает иностранец городового.
– Простите, сэр, у нас в Киеве этого никто не знает. (1910 г.)

— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет… — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

Стояла в Киеве у Лаврской колокольни толпа людей и удивлялась, что она такая высокая. Подошел к ним русский, посмотрел и говорит:
– Хоть и высока она, а я выше ее подпрыгну.
– А ну, прыгни – сказал один человек.
– Давай рубль – прыгну!
– А что, дадим, – говорят люди, – если подпрыгнешь так, как обещался.
Русский взял и подпрыгнул слегка, а люди спрашивают.
– Так что ж ты?
– А что, – говорит русский, – теперь пусть она хоть так подпрыгнет. (1913 г.)

— Девушка, вы из Киева? — Да, конечно! — А,что делаете на выходных? — Додому їду!

Тату, яка різниця між трамваєм і автомобілем?
– Гм! Різниця! Та, бачиш, трамвай може різати людей тільки на рельсах, а автомобіль по всій вулиці. (1911 г.)

Читайте также: Узнай больше о Киеве: 10 книг про наш город

– Какое самое высокое здание в Киеве?
– Короленко, 15
– Но там же четыре этажа.
– Да, но из окон Сибирь видна. (1915 г.)

Один приятель рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно. — Ну? — Второй раз женился в Питере — неудачно. — И что? — Третий раз женился в Киеве — удачно. — Молодец. И что дальше? — Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало: — Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он и окаменел…

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

Читайте также: 9 летних детских лагерей в Киевской области

— Слышал, Киев совет хочет ликвидировать в столице районы? — Вместе с населением или без?

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия: 1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ) 2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

Батько вмовляє свого ледачого сина-школяра і каже між тим:
– Ти знаєш, ледацюго, що у твої літа Вашингтон був найкращим учнем у школі?
– А ви, тату, знаєте, – відповідає хлопець, – що у ваші літа Вашингтон був уже президентом Сполучених Штатів?.. (1911 г.)

К началу Олимпиады в Киеве откроют несколько иностранных магазинов. Итальянский “ТканинИ”, американский “МЭбли”, японский “ГудзИки”, южнокорейский “Пан-Чо-Хи”. Но что характерно, говорить во всех этих магазинах будут только по-француски: “Вже нэма”. (1980 г.)

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

– Ви у власному домі живете чи квартиру наймаєте?
– Та, знаєте, як сказать?
– Мабудь, не у власному, бо вже два роки за квартиру не плачу. (1911 г.)

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

— Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, — говорил князь Ярослав. — Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. — Баба! Купи мне Rееbоk… — Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

Купили японцы рецептуру «Киевского торта», но по рецепту у них не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, как они пробовали в УССР. Посылают они, значит, телеграмму на фабрику Карла Маркса: «молнируйте подтверждение рецептуры торта тчк нас ничего не получается» и получают ответ: «у вас баба маня работает воспросительный знак» . Ничего не поняв, спрашивают: «что еще за баба маня вопросительный знак». Ответ: «та зпт что ворует орехи и проч компоненты». (1960 г.)

– Ей, хлопче, чого це у вас такі малі порції?
– Та ви, пане, попробуйте, може, й того не з’їсте. (1911 г.)

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: — Я еду в Израиль! — Очень хорошо, но при чём тут мы? — Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

Приезжает “Prodigy” в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. — В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Нас так еще нигде не встречали!

— Ну как там?! Киев стоит? — Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! — Зачем? — Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

СМС—ка от бабушки “Я тронулась” не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Читайте также: Байдарочные походы: 9 организаторов заплывов

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?